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『._ 憂怨亡靈.!& 』 |
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『 贰零零捌。 』看着有些东西真不知道该要以怎样的心情叙述。
到底是自己的不知足还是事情本该这样被安排。 我总是以希望的心情给自己完全的努力去继续。 可是但到最后总是莫名的充满无形的压力压抑。 年关了就这样匆匆待到活去的日子又少了一年。 自己的不知足让原本的信心又打散的烟消云散。 放弃现在的一切是不是意味着我又是重蹈覆辙。 我的完全的个性完全的任性让我就是个灾难者。 当最后看见那些事实的时候开始踌躇甚至退缩。 年末之至新年初始欢快的气氛完全没有感觉到。 闭塞的一年是否需要掌声欢送或者哭泣纪念呢。 反正现在的自己真是甩自己都觉得不为过的很。 工作后的新年真是无语形容现在左右为难的心。 主宰的把握的原来来年的希望突然挥散尽之也。 幸好嬉笑掩盖了我内心彷徨的来年之松散之情。 可悲的自己的本命年烙下这样深深的印记留念。 叹气的一声若能带走现在一切我宁愿选择折寿。 黑色的字体凝重的凝固我所有的哀怨低头不语。 来年是否依旧这样的累人下个断点身在何处呢。 垂下那松散的眼神一语不发的除了想着还是想。 好多的不理解好多的怀疑好多的问号接连不断。 生活到底是该被安排还是被反抗中重新的生活。 那句要么反抗要么好好享受的最终要如何评定。 欢愉之极又要如何去信奉我们一直崇拜的精神。 谢神之吾真是不慎惶恐也哉这并不是一种亵渎。 起伏的不安的徘徊的丁字路口向左走还是向右。 2008。不快乐。不满足。不完美。 。有种东西就是这样虚幻。
看的你，好累。
恍然大悟。
那样的歇斯底里只有经过的人才有同感。
老虎，我们还是这样直言不讳。
虽然同为的星座，却有不一样的星座。
我也慢慢开始星座唬人的一面。
看着你现在的状态，
周遭的一切阳光依旧灿烂，内心却是如此挣扎。
必须经历的一切，感情这个东西躲不开。
以后还是这样。
没有早一步，没有晚一步，
偏偏后来的人晚了一步。
生活辗转的让人唾弃。
“狗屎的！”
关于曾经的风花雪月
关于曾经的痴情怨恨
还有什么好说的呢
没有了
最爱的那个人过了
也就不会再来了
再接受如何的相亲，
我也已经麻木了。
我已经没有那时候的热情了。
爱情的感觉对我越来越淡了。
现在只有这样慢慢过日志罢了。
没有追求爱情，
唯有平淡的结婚生子。
真像完成任务那般早早了事。
就这样吧。
或许结婚后还是得离婚。
婚姻就是一纸。
若我还没有孩子。
很难。听着张震岳的《很难》。
告诉XX很好听。
喜欢这个歌词的感觉。
我有时候总是莫名其妙的哭。
但这次我有原因了。
我怎么这样的矫情。
身体又开始疼痛了。
这样的感觉好孤独。
是一筹莫展的烦恼。
听歌。
躺下。
闭眼。
可是。
依旧。
疼痛。
这样。
真的。
很难。
病了。身体终于扛不住了，病下了。
昨晚喝完喜酒就送医院了，挂了点滴，
今天还坚持上了一天的班，
下班又是直奔医院，
挂到11点半才到家，
真是折腾人啊。
重感冒，咳嗽，外加发热，
五官都堵住了。只能靠嘴巴呼吸
体质怎么那么差啊。
必须得锻炼锻炼了。
英派斯办的健身卡，
到今天还没有开卡。
烦透了。
狗屎的那个护士的技术又差，
还扎了2次！烦躁。
找个鬼发发消息去。
现在也就只有鬼没有睡觉了。
烦死了。
在医院还不忘自拍，欢欢爱人说我“没得救了。”
看看我好忧郁哦。
可是，
不觉得我很乖吗？
哟。这个是谁家的姑娘？嫁人列没？
HOHO~~~疯了。
自娱自乐。
乖乖甲：早点睡觉。
乖乖乙：呃？那好吧。
(佑佑分饰两角色。)
生病第三天。
次睡了一天。
晚上睡不着。
起来上网了。
怎么还没好？
生病好难受。
结婚。生子。不说说，我要憋死的。
总是喜欢乱想，所以还是多写写。
医生让我心情要好，别自己给自己罪受。
一个人自娱自乐的玩玩说说吧。
嫂子有喜了。明年我就要当姑姑了。
这个感觉快的。
嫂子说她还没有准备好，我也没有准备好啊。
呃。？要我准备啥？我激动啥子嘛？
周围结婚的人，都在催我别挑了。
周围怀孕的人，都在催我怀孕吧。
周围未婚的人，都在发愁和谁结？
周围未孕的人，都在猜想孩他爹？
我的天，这样两样事情，我也只是想想。
还没有能够完全做到那样轻松想想就做了呢。
我无法想象我挺着大肚子的样子，
我也完全无法想象那破肚的情景，
虽然曾经想过要把怀孕到生BABY的过程都记录下来，
可当我真有了，我也会这样做。
但目前也不能抵住那样的恐惧，这个就是产前忧郁？
嫂子说，已经不在乎是男是女，是美是丑了。
这样的心情我能理解，怎么都会好好爱的。
女人的两件事情，结婚，生子。
可是当你这样的事情都完成的时候，
一辈子注定不会空了。
明天晚上又有婚宴了。
下个月16号还有一次。
还是那话，
该干嘛干嘛去吧。
恭喜恭喜。
慌了。乱了。看了JO的空间写的，已经没有心情了。
但是又不得不让我想起，连我自己都开始害怕了。
去北京看病前，总以为自己的身体已经很严重，即使下定决心做好了一切最坏的打算。
但是我万万没有想到，有种害怕是当一切已经太晚时。那样更加灼心。
生命有时候就是脆弱的，还是因为这样的一切都是上天安排的。
小小的人生，当还没有完成的时候，轰顶的打击，我想已经远远大于我目前的情况。
那个坚强的朋友，你真的超越了。
即使我知道了一切，我还要假装置之，我是不是有点不尽人意了？
我真不知道如何说了。
看着你的签名，慌了。乱了。
想在Q空间写点，没有勇气，亲爱的你，我怕你更加难过。
作为身边的人，我们无能无力，感受这你背对时，那汹涌的眼泪。让人心寒。让人发慌。你懂吗？
突然懂得，那些关心我的人。
我的泪水是不是也让你们发慌？
我不坚强，没有忍住。对不起了。
换个位置，我懂了。
祈祷。
比起你，我还是幸运的。真的。
其实想想自己的病，已经大半年了。
从四月开始到现在，药也更换了N种。
一天3顿，一顿好几粒的吃。
但还是找不到适合自己的。
不痛的时候，完全没有事情。
可是疼痛的时候，哭的让所有人发慌。也让自己乱想。
人都是脆弱的，我也一样。
一点都不坚强。
总是半夜上网，不是因为别的。
而是疼痛的我一点都不能入睡。
这样的夜晚，只有我知道。
找不到人聊天，找不到人说话，自己就更慌了。
真是不该。
回想现在，还是得积极一些。
好好吃药，慢慢会好起来的。
维持好身体，不再严重下去。
是我满足的那个点了。
也不奢求别的列。
你们有时还都来哄我，
我还是会害怕，我还是个孩子。
谢谢“爱”我的人。
坚强点，佑佑。
坚强点，X X 。
假期。亲们，我回来了。
北京之旅，就这样结束了。
一个人的旅程，还是过多的寂寞。
所以我有些匆匆来去的味道。
有些说不出来的味道，还是一个人静静吧。
我又开始满腹心事的不愿过多言语了。
闭上眼睛，感受飞机的起落。
我真希望永远失重，
没有负担。
有些人我们见了，有些人我们未见，
庆幸，还有这样的惦记。
朋友，我们希望的结果。
北京开始变冷，可我离开了。
话题跳跃式的语无伦次。
四号，阴雨。寒冷。
20：05分着落于北京。
九号，阳光，闷热。
15：05分着落于无锡。
12号。上海归来。
假期好是繁忙啊，我都觉得自己累了。
昨天晚上还发烧。累的吧。
睡一觉起来却又好了，喷嚏还是那样死命的打。
打的我又累了。打的好心烦意乱。哎。
保持好的心态，身体才会好起来。
嗯。乖乖。加油。我对自己说。
MSN上线，好多的关心。
关于我的假期，关于我的身体。
你们都是好人。谢谢。
小许的感动。
哟哟哟。今天怎么不忧郁？
我难得的好心情。
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦。
我想K歌咧。谁来邀我啊？
该结婚的结婚去吧，该生孩子的生去吧。
我还是一个人随缘。
我还是一个人。
单身继续中。
相亲继续中。
北京。为了我的年假，我准备起程。
其实还有别的目的。
近几个月来，身体越来越处于亚健康状态，我不能控制它了。我感觉很累，很累了。我开始怕。某处又一次开始疼痛，半夜会醒来哭泣，因为很疼，眼泪总是会不自觉的。胡思乱想，找人乱发消息，还好你们都在给我安慰。所以我不得不停下前进的脚步。我需要休息了。现在所有的高兴的事情都无法让我摆脱某些对我的困扰，你们想看见我再次的微笑，我还在装。让我不要坚强，不要了。可是我又不得不这样，我开始踌躇恐慌。生平第一次没有了方向，感觉到健康的恐惧对我的威胁是如此之大。这样，我更加没有办法的不去乱想。这个是怎么了。那个可爱的，自信的我，完全折服了。就连自拍都让我提不起劲来，我开始真的担心自己了。照片少了。我变得不想说话了。
一个人的旅程。开始享受这个旅程带给我不断的遐想空间。
一个人的旅程。开始幻想这个期盼已久的假期的好多邂逅。
回来后，希望自己更加坚强。
等我归来。亲们。
想我。但不要担心。
夜夜夜夜。郁郁寡欢的心情，何时才能好起来？
整理那个抽屉，看见好多的信件，我努力去回忆，就连姐姐那时候的情书，怎么都会在我这里？我更加努力。把所有的都用心重新读了一下，当时的甜蜜我感觉的到，回想那时看信的心情。如今都是空的，到头来真的是这样，散了就散了。看着用纸打印出来的字体，就是那么陌生，即使字里行间充满了好多想念，我感觉不到你。
021-030-8412。
我一直记得这个手机号。居然还能从那信封上面找到，也只写过一次。我诧异万分。
直到今天我才发现，我收藏回忆的能力是如此之大，我都记得。清晰的很。
夜夜夜夜。
我爱上了梁静茹。
我的QQ好友们：
那些鼓励的话，我都看见，很抱歉，我没有勇气在Q空间里面回复，我视而不见。我不想我那一直以来的“勇气”，被你们一一看穿，虽然我知道，那样的孤独，都是让自己坚强的动力，但是这样的打击，却是一辈子了，所有自信都是自己给自己的，我还在逞强，这个就是我的性格。我唯有谢谢。我的微笑，是给自己最大的自信，我会记住。这几天，天天早睡，你们所有的邀约我都拒绝，知道你们有很多的问题想问我，很想陪我，可我就是只想一个人呆着，抱歉，还是抱歉。不知道怎么说。
现在看见太阳，我就讨厌，拉着窗帘，死睡。死睡。睡死我吧。往死里睡。
『画皮。画心。』音乐：张靓颖-画心。
时间：9月11日。
等了2个多月的写真，终于拿到了手了。
除了失望，我已经没有过多的批评了。ds
除了不断否定自己的之外，
而我更加没有信心关于自己。
就这样吧。
为了我这个 < 24岁。封尘。 >
QQ空间的日志。我想我不得不狠下心删除了。
重新一段生活，就别太留恋过去罢了。
那样的文字，那样的内容，说明什么？
竭力让自己忘记，反而促使自己不能忘记。
看着外面强烈的光束。我并不感觉刺眼。
温暖袭来。我知道我要努力向上。
你们次次评论我的文章。
也并不去猜想真假性。
只是骗着自己我所写的一切都是幻想。
|“若不是假的，那是让人心痛的灼心。”|
庆幸的是，我依旧有人关心。
是被人忽略之外的那样的“怜悯”？
或者根本不是。
希望那真不是。
《张靓颖 - 画心》。
很好听。
让我很舒服。
续发待嫁的心情，又有多少人懂？
矛盾的个体强烈的上升荷尔蒙。
我不得而知。
看着照片中自己的轮廓。
感叹我还活着。
这条漫长并伴我死去的路。
我已经在路上。
祝君好。
吾安康。
角色。是变换的。
就如我一样。
那个曾经的自己。
走了。
偶尔的任性。
执傲的狮子。
骨子里散透女人的妩媚。
诚惶诚恐。
就是现在的自己。
开始憧憬家庭。责任。
你。你们都开始诧异。
又是一时的贪念。
不是。
胡思乱想。
有一个重大的事情正开始改变。
我欣然接受。
看见某人的签名。
乌镇，是一个想让人谈恋爱的地方。
所以。
我更想去。
和你撇开关系。谈心。
这样早就成立的等式。
我们现在才知道。
可怜的你。我。
还是荒废了这样的逻辑。
你要走了。
走了还是会回来。
我在这里。
但是我们的关系变了。
我第一次和你这样透彻的。
有些关系是固定的。
有些人我必须承认。
我们的位置永远也不可能改变。
格格不入的生活。
我们都不是谁的谁。
我们还是有温暖。
只是那是种放心里。
永远都不会触碰的点。
永远。
永远。
哭的把妆都哭花了。
你紧紧抱着我。
越来越紧。
和我说了好多好多话。
我任性的顽固不听。
你真的很细心。
我宁愿在你怀里做个小女人。
抛弃所有。
真的。
这样的安定。
我感谢上帝。
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